1. Imaš slikarski pas. Da, John ima pas, ki je posebej namenjen slikanju. Že zgodaj smo se naučili, da lahko marsikatero obleko izgubite zaradi trajnih kapljanja barve, zato imava vsak eno poletno obleko za slikanje (ki je sestavljena iz enega para kratkih hlač in majice s kratkimi rokavi) in eno zimsko obleko za slikanje (ki je sestavljena iz enega para kavbojk in trenirka), da ne bomo ves čas uničevali vsakdanjih oblačil (in da ne bomo morali cel predal nameniti barvanju oblačil). Vendar je John precej zgodaj dobil barvo na enem od svojih pasov, tako da je postal pomemben del njegovih poletnih in zimskih slikarskih ansamblov. Trdi, da ni preveč učinkovit, če mu hlače neprestano padajo dol, medtem ko se poskuša nadeti, in moram se strinjati.
2. Prva oseba, ki bo podrgnila vašega dojenčka po trebuhu, je uslužbenec podjetja Home Depot. Da, to je resnična zgodba. Zahvaljujoč mojemu kratkemu trupu in mojim genom, sem začel kazati precej takoj, ko sem izvedel, da sem noseč. In čeprav sem slišala zgodbe o neznancih in prijateljih, ki so spontano posegli po trepljanju nosečniških trebuščkov, v moji bližini ni bil nihče drug kot John. Dokler nisva šla v Home Depot po nekaj stvari in je ena mojih najljubših blagajničark takoj opazila in mi čestitala tako, da je iztegnila roko in me podrgnila po trebuščku! Smešno je to, da me res ni motilo. Vidite, obstaja kup zaposlenih, ki delajo tam (in pri Lowe's in Ace in True Value glede tega), ki so nam vsi kot družina. Zakaj ne bi bili, ko praktično živimo tam skupaj z njimi? Tako je bila prva nemoška roka, ki me je podrgnila po trebuhu, blagajničarka Home Depot. Mislite, da bi morali dati to statistiko v otroško knjigo?
3. Štirje od osmih predalov v vaši kuhinji so namenjeni orodjem in slikarskim pripomočkom. Ja, res je. Eden je namenjen srebrnini, dva sta predala za smeti, eden pa je poln plastičnih vrečk, kositrne folije in voščenega papirja. Ostali štirje so polni vsega, od kladiv in izvijačev do brusnega papirja in celo valjev in pladnjev za barvo. Pravijo, da je kuhinja srce doma, zato mislim, da ima naše orodje posebno mesto v našem srcu.
4. Vaše osemkilogramske čivave niti malo ne prestraši zvok električne žage ali kladiva (in boji se skoraj vsega drugega). Z leti je Burger nekako postal imun na zvoke, ko razbijamo stene in zabijamo obrobe, tako da čeprav se mu oči naglo odprejo in razširijo od groze, ko zunaj zasliši šelestenje listja, ob našem zvoku dejansko zaspi. hrupno vleče našo hišo narazen (in jo prav tako hrupno sestavlja nazaj).
5. Ni omejitev glede obsega neprijetnih dejanj, ki jih boste storili v imenu izboljšave doma. Tuširanje zunaj z ledeno vodo iz cevi pri 40 stopinjah odkar je tuš raztrgan? Preverite. spanje na zračni blazini v brlogu ker se tla v spalnici obnavljajo? Preverite. Grem brez kuhinje celih 113 dni medtem ko sestavljaš novega? Preverite. Zbuditi se na novega leta dan ob 8.20 udariti po Ikei? Preverite. Tukaj je kot epizoda Survivorja. Prav noro sva zaljubljena v svojo hišo in skorajda bova šla na konec sveta, samo da bi popestrila stvari. To je bolezen ljudi. In veš kaj? Nenavadno smo ponosni na to.
Kaj pa vi? Ali si zaslužite znak norosti, ko gre za vašo zavezanost izboljšavi doma? Ste prestali nekaj resnično čudnega ali še posebej poskusnega (vsaj zdaj, ko pogledate nazaj) v imenu DIY? Povej.
