Skoraj leto dni prepozno (ne morem verjeti, da bom v treh kratkih tednih postala mati enoletnika). In razlog za zamudo je preprost. Razmišljanje/tipkanje/govorjenje o dnevu, ko se je rodila Clara, me še vedno spravlja v hlače. Tudi 11+ mesecev kasneje. Ta majhna dama je naredila precej dramatičen vstop.
Ja, dan, ko je Clara prišla na svet, je bil najbolj neverjeten dan mojega obstoja, ki mi je spremenil življenje, vendar je bil enostavno tudi eden najbolj grozljivih. Nekatere podrobnosti sem že nekajkrat omenil v komentarjih na druge objave, povezane s Claro (mnogi bralci so želeli takoj izvedeti vse o rojstvu fižolčka), a mislim, da sem zdaj, ko je stara skoraj eno leto, ta dan obdelal dovolj, da bi res ga v celoti delite z medmrežjem. Nikakor ga nisem prebolel (pravzaprav ne vem, ali ga bom), a zdaj lahko o tem govorim brez joka. Torej je to začetek, kajne? Nekaj mojih prijateljev mi je pravzaprav priporočilo, da napišem to objavo kot del celotnega procesa zdravljenja (veliko objav, ki jih napišemo, je pravzaprav v našo lastno korist, saj je to le spletni dnevnik za dokumentiranje naših življenj za lastne sebične namene, haha). Zato se mi je zdelo smiselno. Vem, da bo to, kako je Clara prišla na svet, vplivalo na prihodnje nosečnosti in kako živčna/zaskrbljena/previdna/strah bom, če se spet pojavi kateri od istih zapletov, zato bi morda pomagal pogovor o tem po skoraj enoletnem obdelovanju se malo bolj sprijaznim s tem. Tako gre (globoki vdihi, globoki vdihi).
Imela sem neverjetno čudovito nosečnost z nizkim tveganjem. Brez visokega krvnega tlaka. Brez čudnih bolečin. Več kot 100 dni jutranje slabosti (ja, štel sem), vendar je to pričakovano. Ali vsaj tolerirano v imenu peke človeka. Razen tega (in ko se je to končalo) je bilo čudovito, kot bi rekla moja punca Bethenny Frankel. Počutil sem se odlično. Všeč mi je bilo čutiti, kako moj fižolček brca tam noter. Uživala sem v slavi prego. Johnu sem rekel, da lahko to storim še desetkrat. Življenje je bilo dobro.
Moja majhna mamica, stara 4'11, je imela dva naravna (in zelo hitra) poroda, zato sem močno upala na normalen (če ne zelo hitro napredujoč) porod. Morda brez mamil, morda pa z njimi. V to tako ali tako nisem šel s kakšnimi močnimi občutki, vendar sem obiskal nekaj tečajev o obvladovanju bolečin in se naučil o metodi Bradley, tako da sem se na koncu dejansko počutil zelo spodbudno. Kakor koli že, na koncu sem si govoril, da bo otroka zunaj in da jo bom spoznal, tako da ni strahu – to bo srečen dan – z drogami ali brez njih. Brez pritiska. Poskusite se prepustiti toku in se sprostiti. Imela sem ukaz, naj tečem, ne hodim v bolnišnico, če imam kakršnekoli znake poroda (mama me je rodila v štirih urah, brat pa v dveh), tako da me je to malo vznemirilo, a skrbelo me je edino imela otroka doma ali v avtu, ker sem se bala, da se bo vse zgodilo zelo hitro, ker je to v družini.
John je takrat delal v središču mesta, jaz pa sem bila doma brez avta (smo družina z enim avtomobilom, zato je čez dan vzel avto in ko je prišel domov, sva opravila vse moje opravke) . Res je, da je bilo to, da sem doma brez avtomobila, kar strašljivo, a poznal sem približno petdeset sosedov, ki so se prostovoljno javili, da me odpeljejo v bolnišnico, če se stvari zmešajo in John ne bi mogel priti domov, da bi me pravočasno spravil. Smešno je to, da se je v zadnjih dveh tednih moje nosečnosti oglasil na svoj mobilni telefon ob prvem polzvonjenju, zato sem vedela, da je zelo pripravljen in sem bila prepričana, da bo pravočasno prišel domov (bilo je le 15 minut vožnje).
Nikoli nisem začutila niti enega popadka (niti Braxton Hicks) do dneva, ko sem začela poroditi, vendar sem vedela, da sem bila razširjena na 3,5 pri 39 tednih (da, hodila sem naokoli pri 3,5, ne da bi porodila s svojim prvim otrokom, kar Slišim, da je res neobičajno). Clara se je verjetno držala za stene tam notri. Torej, čeprav sem bila še približno teden dni prezgodnja, je moj doktor rekel, da bom imela otroka vsak trenutek. Zato je John v visoki pripravljenosti. O ja in moj trebušček je izgledal takole. Bil sem uradno pripravljen na pop.
14. maja zjutraj (bil je petek) sem opazila, da imam precej močne popadke. Moji prvi popadki sploh (dobro, da sem čutila). Sprva so bili nenavadno neredni, zato sem mislila, da je samo pred porodom (sploh nisem povedala Johnu, ker nisem želela, da se mu zmeša in priteče domov po lažni alarm). Toda počasi so začeli vzpostavljati vzorec in ko sem jima začel meriti čas, so bile le štiri minute narazen. In bili so 11 na lestvici bolečine. Počutila sem se, kot da se moja notranjost trga in da me hrbet ubija. Poklical sem Johna, ki je bil na kosilu z vsemi svojimi sodelavci, da bi proslavil svoj zadnji dan v pisarni (dajal je odpoved, da bi bil poln delovni čas kot oče/bloger), in mu rekel, naj odnese eff domov. Smejal se je o tem, kako dobro sem se odločil, ker je ravnokar končal svoj burrito. Sredi popadka sem zastokala-jokala in vedel je, da sem resna. Tako je domov prišel z letalom.
Ko smo prišli v bolnišnico, so bili moji popadki že dve minuti narazen. Spomnim se, da sem težko hodil celo od avta do vrat, ker so samo prihajali brez postankov in so te spravili na kolena boleče. Mislil sem, da bom morda imel otroka tam na parkirišču. Poslali so me naravnost na porod. Ko smo čakali, da pride zdravnik in preveri moj napredek, mi je v bolniški postelji odtekla vodenica, a namesto čista je bila rdeča. Toliko krvi. Zelo strašljivo. Večine sploh nisem videla (zahvaljujoč mojemu velikanskemu trebuhu in rjuhi čez mojo spodnjo polovico), John pa je to videl skupaj z mojim porodničarjem, ki je bil slučajno v sobi. Johnov obraz je postal bel in OB je zaskočil v hiperpogon.
Soba se je takoj napolnila s podivjanimi medicinskimi sestrami in zdravniki, ki so mi razložili, da imam odcepitev posteljice, kar se zgodi, ko se posteljica nerazložljivo loči od stene maternice. To je zelo slaba novica pred rojstvom otroka. In pojasnjuje bolečino, kot da moje telo trga narazen, ki sem jo doživljal. To je izjemno nevaren zaplet za otroka (saj dobijo hrano iz posteljice in lahko padejo v šok in umrejo), mati pa lahko krvavi (in lahko tudi umre v primerih hude krvavitve). Povsod je bila torej precej grozna situacija (čeprav se nihče ni ustavil, da bi razložil, je pogled na obrazu zdravnika in medicinske sestre povedal vse).
V približno eni minuti so me odpeljali v operacijsko sobo in v treh minutah so izpustili sladko dojenčico Claro, zahvaljujoč neverjetno hitremu urgentnemu carskemu rezu. S tako hitrim ukrepanjem so ji rešili življenje.
Bilo je zamegljeno. Spomnim se le, da so moj voziček zaganjali v stene, medtem ko so zavijali na hodniku in me poskušali čim hitreje spraviti na urgenco. Videti so bili panični. In to me je prestrašilo. Ni mi bilo mar zame ali moje telo - samo otrok. Spomnim se, da sem kričal v svoji glavi, samo izreži jo iz mene, izreži in vseeno mi je, če čutim bolečino ali se poškodujem ali če imam brazgotine povsod, samo reši jo. Naredi to tukaj na hodniku, če moraš. Seveda se moje ustnice niso premikale. To je bil eden tistih izventelesnih krikov, ki jih nihče drug ne more slišati.
Janeza kar naenkrat ni bilo z mano. Pustili so ga za sabo in tekli z mano po hodniku ter klicali urgentne zdravnike in medicinske sestre, saj je bila glavna operacijska soba že v uporabi za načrtovani carski rez. Spomnim se ljudi, ki so skočili iz vrat in rekli, da bom pomagal, se pridružili podivjani mafiji in pregledali vse moje statistike (krvno skupino, število tednov pred tem itd.), medtem ko so govorili stvari, kot je dojenček v stiski in obilna krvavitev. Če bi poskusil, si v glavi ne bi mogel ustvariti bolj grozljivega scenarija nočne more. V naslednjih tridesetih sekundah se je v operacijsko sobo zgrnilo veliko ljudi. Ampak ne John. Komaj sem dihala ob misli, da gre kaj tako narobe brez njega ob meni. Ko so me popolnoma pripravili na operacijo (ki se je zgodila v manj kot minuti, bili so tako neverjetni), je moral nekdo pobegniti ponj.
Želim si, da bi lahko rekel, da je to bila moja zasluga, da sem ga poklicala, vendar sem bila v šoku, tako da nisem mogla govoriti ali se celo premakniti. Bil sem zmrznjen. Skoraj se je zdelo, kot da me sploh ni tam in da gledam vse, kar se dogaja nekomu drugemu na televiziji. John pravi, da se spominja, kako sem stal na hodniku, ko so vsi zbežali z mano. Tako prestrašen in popolnoma sam. Samo čakam. To me vedno spravi v jok, ko pomislim na to. Takrat tega nisem vedela zaradi kaosa, toda nekdo ga je obmetaval s pilingi, ko so me vozili ven (potreboval bi jih, saj mora biti za carski rez sterilno okolje), tako da je bil stal tam na hodniku, oblečen v piling in čakal. In znoreti. Končno je nekdo prišel ven, da bi ga prijel in smel je priti, da me je prijel za roko, ko so začeli rezati. Samo strmela sem vanj. Bil sem zmrznjen. Nisem jokal. Nisem govoril. Bila sem kar šokirana, kako hitro se je vse dogajalo.
Ko so me odprli, so videli, da ni bila samo Clara v stiski zaradi odcepitve posteljice, ampak je bila popkovina nekako preščipnjena (kar se imenuje prolaps popkovnice), tako da je bila brez kisika, medtem ko se je borila, da bi prestala odpad. Slišal sem, kako so izstrelili besedo prolaps popkovine (niso imeli časa razložiti, kaj se dogaja, zato sem podrobnosti izvedel pozneje), toda v svojem čudnem stanju panike in šoka sem mislil, da govorijo o nekom drugem. Jaz sem bil tisti z odpadom posteljice. Najstrašnejša stran moje rojstne knjige doma. Tistega, ki ga sploh nisem prebrala, ker se meni ne bi zgodila, ker nisem imela visokega krvnega pritiska ali katerega od drugih dejavnikov tveganja. Tudi moj otrok se ni mogel soočiti s prolapsom popkovnice. Kako je to mogoče? Kdo bi lahko bil tako nesrečen? Potem so rekli, da ne bo jokala, v redu - ne čakajte, da bo zajokala, poskušajte ostati mirni in počasi dihati. Takrat se mi je zlomilo srce in začela sem jokati. Mislim, da sem jokal za njo.
Ničesar nisem videl zaradi zaslona, ki so ga bruhali, preden so se zarezali vame, a imeli so prav. Ni jokala, ko so jo z vso silo potegnili ven. Vse česar se spomnim je bil izjemen pritisk, a brez bolečin. No, brez fizične bolečine. Čustvena bolečina = izven lestvic. Prisotni so imeli specialiste NICU in ko sem jih slišal naglas reči NICU, da je to prvič, sem dejansko pomislil, kaj če se to ne bo končalo tako, kot sem mislil, da se bo vedno? Kaj, če vse tiste spodbudne govorice, ki sem si jih govoril o tem, da je to srečen dan, ker bom zaradi mamil ali brez drog spoznal svojo sladko punčko, ne bodo resnični?
John je kasneje priznal, da ga je ta misel prešinila veliko prej kot mene. Rekel je, da je vedel, da je nekaj zelo narobe, ko je videl vso kri, preden so me odpeljali. In ko je stal sam na hodniku, potem ko so me odpeljali v operacijsko, se je spraševal, ali se bodo stvari slabo končale. Vidite, zakaj me ta njegova slika v dvorani spravi v jok? Bilo je tako nadrealistično in grozljivo. John je pozneje priznal, da ko so mu dovolili v operacijsko sobo, da me je držal za roko, ni mogel zares gledati, ko so jo potegnili iz mene, čeprav je bil veliko višji od zaslona, ki so ga postavili, da bi mi zaprli pogled. Ne zato, ker bi se bal krvi ali onesvestitve, ampak zato, ker ni hotel videti, da bi naš otrok preživel.
Toda po približno eni minuti, kot da je bila večnost, so jo pripravili do stokanja. Nekako tako kot mačka, ki mijavka. Bilo je tako mehko in šibko in prav parajoče srce. Spomnim se, da sem mislil, da želim, da joka, da je v redu, vendar je nočem slišati, če ne bo v redu, ker se že zaljubljam. Ne morem slišati njenega stokanja in potem utihne - začeti mora jokati. Takoj zdaj! Ampak brez kocke. Spomnim se, da sem mislil, da je bila vsa tišina tako glasna. Kot da bi bilo skoraj oglušujoče, če bi tako obupano poslušal kakšen znak joka. Clara je na začetnem testu Apgar dobila 4, za kar smo kasneje slišali, da je običajno najnižja ocena, ki jo lahko dobite pred trajno poškodbo možganov, če se stvari ne izboljšajo do petminutnega ponovnega testa Apgar. Ure rojstva ali njene teže niso oznanjali prav glasno ali govorili karkoli kot v filmih, saj veste, kot da je punčka! ali vesel rojstni dan! ali kako ji je ime? in ni prišla in ležala na mojih prsih. Še vedno je nisem mogel niti videti zaradi zaslona, ki so ga postavili, da bi preprečili operacijo. Vsi so samo delali na tem otroku, ki ga sploh nisem mogel videti. Moj otrok. In le strmela sem v Johna v tihem zamrznjenju, s solzami v očeh, a nič iz mojih ust. V nekem trenutku po tem, ko me je zaprl, je zdravnik rekel, da krvavi – znova je odprla, pridi sem in polovica ekipe je stekla nazaj, da bi delala z mano. Moj rez, ki so ga zašili in zataknili, se je ponovno odprl in zdravniki so govorili, da to ni idealna situacija. Ampak še vedno me ni bilo strah zame. V katerem koli drugem scenariju bi bilo zelo zaskrbljujoče, vendar sem imela eno smer: otrok. Želim slišati otrokov jok.
Zdelo se mi je, kot da je minilo pet let (v resnici je bilo manj kot pet minut), toda počasi se je število ljudi, ki so delali na meni, zredčilo in zdelo se je, da so se ljudje, ki delajo na Clari, začeli premikati bolj ležerno in počasneje. Kot da ne bi bilo več tako nujno. Spomnim se, da sem mislil, da je to zelo dober ali zelo slab znak. K sreči je do petminutnega testa Apgar porjavela, zajokala veličasten in živahen jok in dobila 9 (kasneje smo izvedeli, da je petminutni ponovni test Apgar najpomembnejši in najpomembnejši). Rekli so, da je 9 kar blizu popolnosti in da celo super zdravi otroci le redko dobijo 10. In povedali so nam, da je bilo tako super, da je tako dobro odskočila in je bila videti fantastično. Zagotovo je bila borka. Johnu so celo dovolili, da jo je videl (še vedno sem bil privezan, tako da sem moral čakati).
Še ni bila iz gozda, a tega takrat še nisva vedela, zato sva se začela veseliti in John je celo posnel nekaj videoposnetkov na iPhone, da bi mi jih prinesel in pokazal, saj sploh še nisem ležala. (imeli smo to srečo, da se je iPhone slučajno znašel v Johnovem žepu, preden je prišlo do hudiča, sicer ne bi imeli nobene dokumentacije o Clarinem rojstvu). Kasneje smo izvedeli, da so nekako testirali njeno popkovnično kri, da bi ugotovili, ali je bila brez kisika tako dolgo, da je utrpela trajno poškodbo možganov. Šele ko je bil test povsem jasen (kar je kazalo, da ni bilo nobenih skrbi), so se medicinske sestre in zdravniki res sprostili.
Očitno imajo dojenčki, ki živijo po abrupciji posteljice, 40-50-odstotno možnost za zaplete, ki segajo od blagih do hudih (in včasih matere, ki preživijo, končajo s histerektomijo za nadzor krvavitve). Šele takrat se je začelo zavedati, kakšno srečo smo imeli. In kakšen čudež je pravzaprav naša punčka.
Končno, po tem, kar se je dobesedno zdelo kot nekaj dni, so jo zavili in prinesli k meni. Moje roke so bile zaradi operacije privezane, zato jo je John držal tik ob moji glavi, jaz pa sem samo nejeverno strmela vanjo. Še vedno sem bila v šoku in napihnjena od tekočine iz IV skupaj s strahom in nevero ter brezpogojno ljubeznijo.
naredi sam lesene garažne police
Kaj sem naredil, da sem si zaslužil tako srečen konec? Kako bi preživel, ko sem prišel domov praznih rok v čudovito otroško sobo, ki sem jo delil s svetom, medtem ko sem bil tako samozavesten, da sem imel zagotovljenega ljubkega dojenčka, ki bi ga dal v to posteljico? V bistvu je bil to najstrašnejši dan v najinem življenju in še vedno se sprašujem, zakaj. Zakaj jaz (na tisti nadležni ubogi jaz način) in zakaj jaz (na zakaj-sem-bil-srečen-ji-bilo-prihranjeno način). Ampak glavna stvar, ki jo čutim, je polna. Od olajšanja. Iz hvaležnosti. Iz ljubezni do mojega malega borca. Moj mali čudež. ZELO HVALA sem, da so zdravniki in medicinske sestre tako hitro delali, da so ji (in meni) priskočili na pomoč. Nikoli ne bom zagotovo vedel, a če bi bila na delu druga ekipa, ne vem, da bi imel enak rezultat. Samo tako so bili na tem. Tako vloženo in tako neverjetno. In niti pomisliti ne morem, kaj bi se lahko zgodilo, če ne bi bil v bolnišnici, ko sem začel krvaveti.
Druge medicinske sestre in zdravniki v bolnišnici so prihajali k nam več dni samo zato, da bi nam povedali, kakšno srečo imamo (novice o naših zapletih so bile očitno glavna tema bolnišnice). Imeli smo celo prijateljico v drugem nadstropju (po naključju je bila tam na isti dan, ko sem začela porod zaradi strahu pred prezgodnjim porodom), ki je slišala medicinske sestre in zdravnike govoriti o tisti ženski, ki je imela tako prolaps popkovnice kot odcepitev posteljice. hkrati pa je otrok dejansko preživel. Šele kasneje je ugotovila, da sta govorila o meni. Še vedno me zmrazi, ko pomislim na to. Kakšno srečo smo imeli. Kako strašno je bilo. In kako čudovita in osupljiva je bila tista deklica v mojem naročju. In še vedno je.
To je torej zgodba o najstrašnejšem/najboljšem dnevu našega življenja. Vau. Ni čudno, da smo obsedeni z dekletom.
Glede na to, ali je verjetnost, da se bodo ti zapleti pojavili pri naslednjih nosečnostih, večja, je prolaps popkovnice popolnoma naključen in se lahko zgodi vsakomur, zato ni večja verjetnost, če ste to že doživeli (vendar je redko, torej, če re prego in branje te zgodbe vem, da je bila moja kombinacija zapletov približno tako verjetna kot zadetek na loteriji). Vendar pa obstaja večja verjetnost, da se bo odcepitev posteljice ponovila (približno ena od štirih žensk to ponovno doživi) in se lahko zgodi že okoli dvajsetih tednov (ko dojenček še ni sposoben preživeti, kar pomeni, da otroku ne bi uspelo). Zato je lahko uničujoče in strašljivo. Imam strog ukaz, naj počakam vsaj dve polni leti med nosečnostmi, da se vse lepo in močno zaceli, kar verjetno pomeni več kot tri leta med Claro in njenim mlajšim bratom ali sestro, ob predpostavki, da gre vse dobro. Čakanje mi ustreza, saj sem vesela, da lahko nekaj časa uživam v Clari in si vzamem ta čas, da nadaljujem s predelavo celotne porodne izkušnje in pridobim pogum. Prepričana pa sem, da bom, ko bom spet noseča, veliko manj srečna.
Kar je res žalostno. John me kar naprej roti, naj pustim, da bo to enako veselo in nesramežljivo vznemirljivo obdobje, kot je bilo prej. Ampak poznam sebe. In bom v visoki pripravljenosti. Iskanje znakov ali simptomov, da je nekaj narobe. In prestrašena, tudi če ni nobenih znakov težav (ker jih ni bilo, preden sem začela čutiti popadke s Claro - vse je prišlo od nikoder). Strah me je, da bi me bilo strah pripraviti otroško sobo. Saj veste, da ne bi pokvarili stvari. Moj načrt je torej spoznati sebe in sprejeti, da me bo strah. Vendar se potruditi, da čim bolj uživam in se spomnim, da zdaj vem, kakšen je občutek abrupcije (zato bi jo moral takoj prepoznati) in da imam več informacij, kot sem jih imel s Claro (poleg zdravniki vedo tudi za mojo zgodovino zdaj, ko se mi je to zgodilo). Zato upam, da bom imel enako dober izid, če se bo ponovilo, če se to ne zgodi, preden je otrok dovolj razvit za porod.
Ampak ne bom lagal. Okamenel bom.
Naslednjič bom morda tudi noseča z visokim tveganjem brez možnosti naravnega poroda (če se pojavijo znaki druge abrupcije, me bodo odpeljali na carski rez, če je otrok dovolj star, da živi zunaj maternice). S tem se strinjam. Vse za zdravega otroka. Ne samo, da sem odprta, ko gre za droge ali brez njih, popolnoma mi ni všeč tudi carski rez. Rezine in kocke, srček. Karkoli je potrebno.
